EL DILEMA

Y no es facil el dilema que tengo hoy en mi mente y en mi ánimo. Debiera, o no, hacer algo y no quiero.
Cuca padece esclerosis multiple progresiva diagnosticada en el año 2000. 
La he cuidado yo solo, sin ninguna ayuda, hasta el año 2012 que como consecuencia de un problema de higado mio y el tratamiento demoledor al que me sometí quedé inservible para cuidar de ella y de mi mismo.
Hecho una piltrafa humana tuve que contratar a una persona que cuidara de ambos, tomara el mando de la casa y me deje llevar. 
Recuperé la salud y hoy me siento bien, pero mi esposa según han ido pasando estos tres años ha ido empeorando hasta el extremo de que pasa largos periodos de tiempo en la cama.
Me aconsejan que solicite una residencia, de ancianos, concertada o ayudada en su financiación para que ella si sigue empeorando sea ingresada.
No se lo que tardarán, no se como será su proceso, no tengo idea alguna de lo que está por suceder como nos pasa a todos. Solo me aseguran que ella seguirá empeorando y que su cuidado se hará muy dificil en casa.
Cuando eso suceda y tenga que solicitar residencia para ella pueden demorarse mucho tiempo.

Ella me dice que la ingrese ya, que no espere, la doctora y la asistente social me dicen que debo de prevenir antes, pero yo no deseo separarme de ella.
Esta es su casa, llevamos cuarenta y siete años juntos, y además la sigo amando y necesitando.
Enferma o no sigue siendo el ser que amo, a quien necesito. a quien confio mis cuitas, lo que pienso, mis inquietudes y en una palabra la necesito.
Sigue viva, no se ha ido, está aquí a mi lado "y no deseo que se vaya o sea apartada de mi custodia" apesar de que hay dias que estoy muy cansado anímicamente o como quiera que el dolor del alma se diga.

Que decisión tomar, esa es la cuestion que ahora me ocupa, y me lleva a sollozar cuando estoy dormido.
Que sueño no tendré, o pesadilla, cuando anoche Cuca me dice que estaba llorando en sueños y ella a duras penas comenzó a moverse en la cama para que cesara mi llanto.

No recuerdo nada del sueño pero está claro cual pudiera ser, encontrarme solo, tener que tomar una decisión que no quiero tomar, sacar a Cuca de mi lado.

Está claro que en el subconsciente, cuando duermo, me niego a esa solución.

Es seguro que por esta situación han pasado muchas otras personas, pero ahora el tema me atañe a mi, no a otros.

Si o No, ser o no ser, tomar una decisión muy dolorosa y tremenda, irreversible, francamente NO lo deseo, por eso escribo estas lineas para mi mismo e incluso para todos vosotros que podeis encontraros en una encrucijada complicada teniendo a un ser querido a vuestro cargo.

Me inclino absolutamente, con mi corazón, mente o espiritu al NO, no ingresarla que siga conmigo, la razón fria puede dictarme un SI, es necesario e incluso ella puede estar mejor cuidada, pero solo, sin su amor de siempre YO hoy y ahora no soporto la idea.

¿Descanso para ella?, acaso físico aunque no anímico ¿descanso para mi?, lo dudo, y mucho sigo necesitandola igual que hace cuarenta y siete años por lo tanto no creo que pueda descansar sin tenerla cerca, a mi lado, verla todos los dias, hablarle, escuchar su voz, sentir que se va volviendo fragil, indefesa, necesitada a tope de cariño.

Iré a ver a la asistenta social el veintinueve de enero, le solicitaré una residencia concertada y simplemente esperaremos, llegado el caso de que SI sea necesaria absolutamente y nos sea concedida, o no lo sea, entonces volveré a pensar y decidir si puedo asumir su perdida o sigo igual que hoy.

Y eso es todo amigos, un auténtico dilema, y no la formación de gobierno para este pais España, que en el fondo me importa un comino.

el gatufo