내가 내 마음과 내 마음에 오늘이 쉬운 딜레마 없습니다. 일을 안하거나하고 싶지 않아요.
Cuca가 2000 년에 진단 진보적 인 다발성 경화증 고통
광산 문제와 파괴적인 간 치료의 결과로 2012 년까지, 어떤 도움도없이, 나는 내 자신에 보았다 나는 그녀와 자신을 돌보는 부적합했다 제출했다.
나는 인간의 사고가 모두 알아서 집의 명령을지고 나를 놓아 사람을 concratar했다 제작.
나는 나의 건강을 회복하고 지금 기분이 좋다, 그러나 내 아내는 침대에서 오랜 시간을 보내는 정도로 악화이 삼년에 의해 통과되었다.
나는 노인이 계속 될 경우 보조 또는에 대한 자금 조달에 도움을 입력 악화에 대한 거주를 요청 권합니다 .
아니 이렇게 빨리, 프로세스, 나는 우리 모든 생각을 무슨 일이 일어날의 일부를 가지고하지 않습니다 방법. 단지 그것을 악화 계속 저를 보장하고 그들의주의 집에 매우 어려울 것입니다.
그렇게하고 거주지가 시간이 오래 걸릴 수 있습니다 신청을해야 할 때.
그녀는 의사와 보조를 해주기를 입력 할 기다리지 않는다 나에게 말한다 사회가 전에 그것을 방지하기 위해 말해,하지만 난 그것으로 분해하고 싶지 않다.
이것은, 우리 사십칠년 함께 집이며,이. 여전히 사랑하고 필요로의
아픈 여부는 내가 필요로 누구를, 아직도 내가 사랑하는 사람입니다 . 누구에게 내가 무슨 생각을 내 문제, 내 문제를 털어과 하나의 단어에 나는이 필요합니다.
그녀는 내 옆에 여기에 여전히 사라되지 않고, 살아 "멀리 이동하거나 멀리 내 구금에서 싶지 않다"는 사실에도 불구하고 그이 일 나는 감정적으로 또는 매우 피곤 무엇이든.
그 날 우려, 내가 자고있을 때 내가 눈물을 흘리고 있습니다. 질문 즉 의사 결정,
지난 밤 Cuca는 그녀가 울고 나에게 이야기 할 때, 그 꿈이없는 것, 또는 악몽 꿈과 그녀는 간신히. 내 눈물을 중지하는 침대에서 움직이기 시작
내가 잠을 기억하지 않지만 분명히 즉, 가지고 내 옆에 Cuca을 얻을하지 않는 결정을하는 데, 혼자 만족하는 것입니다.
내가 잘 때 분명히, 잠재 의식에, 나는 그 솔루션을 거부한다.
그것은이 상황에 의해 다른 많은 사람들이 있었지만, 지금은 나에게 문제가 문제가 아니라 다른 사람. 것이 확실하다
되는지 여부가, 또는하지 않을 수 있습니다, 매우 고통스럽고 엄청난, 돌이킬 수없는 솔직히 원치 않는 결정을, 그래서 자신을 위해, 심지어 당신이 당신의 담당 할 수있는 사랑하는 사람이 갖는 복잡한 교차로 당신을 찾을 수있는 당신의 모든이 줄을 쓰기.
내가 함께 절대적으로 활 내 마음, 마음 또는 정신이 아니라, 그것은 나를 따라 입력하지, 예를 지시 할 수있는 차가운 이유는 필요가있다, 심지어 그녀는 더 잘 유지 될 수 있지만, Soloa은 항상 당신의 사랑없이하는 것은.
그것을 깰? ¿ ¿ 아마 이야기가 될 느낌, 자신의 목소리를 듣고, 나에게 휴식?, 나는 그것을 의심, 그리고 훨씬 아직, 그래서 내가 나에게, 그녀의 주위없이 쉴 수 있다고 생각하지 않습니다 사십칠년 동일 그녀를 필요로 매일 볼 깨지기 쉬운, indefesa 반환, 배려 중지해야합니다.
내가, 내가, 그것을 절대적으로 필요하고 경우에 부여되는 것을 사례로, 공동 거주를 물어 단순히 대기 1월 29일에 사회 복지사를 참조 갈거야 또는 그것이 그때 생각 난 당신의 분실 또는 정지와 같은 오늘을 할 수 있는지를 결정합니다. 것입니다
그리고 그것은 모든 사람, 진짜 딜레마, 그리고 기본적으로 저주를주지이 나라 스페인 정부의 형성을합니다.
gatufo
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