Un día como un 22 de septiembre 2012, hacía calor, tanto como para estar harto del verano.
Tenías trabajo entonces?. Que pregunta, estoy retirado solo he venido cuidando de mi mismo, de Cuca y de mi gato "El Gatufo" durante los últimos años.
Me encontraba muy cansado y mi cabeza bullía de preguntas sin respuesta.
Aunque si que podría haber recuerdos del pasado pues siempre he escrito notas de mis vivencias y es que si puedo aprender algo de ellas cuando de vez en cuando las releo.
Pero sobre ese año 2012 y el actual 2018 no necesito notas, todo sigue inmutable dentro de mi cabeza, de mi alma, o como quiera llamar a los recuerdos.
No escribo para el futuro, nadie lo conoce afortunadamente, pero si para que el pasado me sirva de alguna enseñanza.
A veces lo es, o simplemente me sirve de desahogo, justo lo que estoy haciendo ahora.
Días y días todos semejantes que no han dejado recuerdo alguno a no ser que vivas tiempos de soledad, desgracia o sufrimiento, esos días no se borran y forman parte de tus vivencias.
En esos momentos es cuando se necesita escribir, y yo no lo hacía pues no tenía ganas en absoluto de releer o ponerme a escribir en el 2012.
Para que o para quien?.
Soy así, la normalidad se amontona y no deja recuerdos, solo la desdicha, el dolor o el gozo deja vestigios en mi o en tu memoria, los suficientes para recordar que sufría/as, éra/s afortunado o simplemente te sentías vivo o con ganas de seguir la lucha cotidiana.
El año 2011 mucha gente estaba tan cansada o mas que yo, no podía mas de tanto sufrimiento, sin trabajo, sin casa, sin futuro.
Muchos no soportaron más y se fueron.
Tomaron la decisión de marcharse para siempre y dejar de sufrir la incertidumbre de seguir vivos.
Y ahora es como si nada hubiera pasado, quien los recuerda?.
Grecia, Italia, España por mencionar algún país, desde donde se fueron los que ya no soportaban más y pusieron fin a todo, incluida su vida.
¿Quien los recuerda?. Es como si nunca la desesperación hubiera existido, no escribieron, no hay registro de su angustia, un día se fueron y ya está.
Causó extrañeza su decisión, una nota en el periódico si acaso, y que pena....nada más.
N0 es mi caso, no tenía esos motivos en absoluto, pobres lo que se fueron, ellos si tenían motivos de sobra para su desesperación.
Yo si recuerdo septiembre del año 2012, y no es por lo escrito, no escribí nada y es justo por por eso, por la ausencia de registros escritos ante la desesperación cotidiana un día y otro más.
Un momento, con quien hablo, tu que preguntas quien eres?.
Tu conciencia, o tu interior como quieras llamarlo.
Si es así, entonces seguiré no hablo para nadie, solo para mi mismo o para quien desee leer esto, no serán demasiados pues no nos gustan las tristezas ajenas, menos las nuestras.
Cuando consulto este Blog veo que en Septiembre del 2012 no escribí nada, ni una nota, igual sucedió en Octubre, pero previamente en Agosto solo hice una entrada, y en Julio hice tres relativas a los Juegos Olímpicos de Londres.
Esta significativa ausencia de comentarios resulta mas elocuente sobre lo que me ocurría hace un año que ningún otro relato que pudiera haber escrito entonces.
El sufrimiento interno persiste cuando miro hacia atrás, tardará en borrarse cuando uno piensa que se muere, o cuando deseas hacerlo como prioridad ante el cansancio de no tener esperanzas ni cura a tu depresión.
Cuantas veces he iniciado esta especie de memoria?, tres o cuatro?, muchas en definitiva, y ya es raro pues no inicio, escribo directo y ya está, sale sin más.
Ya habrá tiempo de releer y corregir.
Para los que se fueron no hay palabras ya. Como hojas secas y marchitas les arrastró el huracán desatado por una crisis incompresible para tanta gente.
Solo los que siguen sufriendo, o los que tienen memoria pueden recordar lo que fue el verano pasado, el año pasado, este año que continua como si nada de lo sucedido hubiera acabado con las esperanzas e ilusiones de millones de personas barridas por la llamada crisis.
Yo lo único que puedo recordar es que he estado bien jodido de verdad.
Quince kilos menos, sin defensas, una anemia brutal, me faltaban fuerzas para andar diez minutos seguidos, Rodeado de espectros cuando salía a la calle, parecidos a mi algunos, otros pirados por la bebida, el paro o la desesperación de no tener nada y así un mes seguido de otro.
Por estas fechas una gran depresión motivada por el estado físico calamitoso de este sujeto que soy o era yo mismo.
Abril, Mayo, Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre y Diciembre del 2012, notas en este blog 18 en total durante el mencionado año 2012.
Inexistente en realidad, tal y como estaba yo.
Inexistente igual que muchos otros, lo peor es que ellos/ellas si dejaron de existir.
Este año 2018 ha sido diferente, peor la depresión pues pensé en morir un día tras otro, pero no se muere asi como así o cuando uno lo desea.
Revelador el periodo depresivo, desde abril hasta ahora mísmo que sigo en tratamiento.
Caes en la cuenta de demasiadas cosas, quien te quiere, quien no, quien casi te odia, o quien no te soporta.
¿Y por que?.
Misterios de la vida de los cuales no somos conscientes, yo al menos no lo soy.
En mi caso sigo, escribo ahora mas que nunca, es una buena terapia, la misma persona y escribe como un poseso.
Que ha cambiado?.
Exteriormente poco, el mismo o parecido calor, la misma persona pero con algún kilo más, con valores sanguíneos adecuados y curando la depresión.
Somos como masilla, un laboratorio inexplicable del que pensamos tenemos el control.
Y no, no tenemos el control.
Si lo tuviéramos muchos de los que se fueron podría leer esto, su vida hubiera cambiado, quizás a mejor, como la mía.
Quien tuvo el control en mi caso?
No lo se, acaso Dios?.
Prefiero creer que si, que EL me salvó para hacer justo lo que hago. Pregonar, denunciar, animar, en definitiva escribir.
Y ahora haber adoptado un nuevo amigo, Chispitas, es su nombre.
emiliano
