TO WHOM I SPEAK ?

Last years many people were so tired or more than me, but could not so much suffering, no job, no home, no future. Many could not stand more and left. 
They took the decision to leave forever and stop suffering uncertainty to be alive. 
And now it's as if nothing had happened, who remembers?. 
Greece, Italy, Spain to name a country where which were no longer support more?.Who remembers them?.  
It's like never despair never existed, not written, there is no record of his anguish, a day left and that's it.

It's not my case, I had no reason at all those poor things were, they had every reason yes. 
I do remember September last year and is not written, did not write anything, but just that, by the absence of written records of the everyday despair.


One moment, whom I speak,  you're asking who you are?. 
Your conscience, or whatever you call your inside.

Then follow if I do not speak for anyone except for myself or for anyone who wants to read this. 

When I check this blog I see that in September 2012 did not write anything, not a note, as happened in October, but earlier in August I made ​​only one entry, and in July I made ​​three on the London Olympics. 

This significant lack of comments is more articulate about what happened to me last year than any other story I could do then.

The internal suffering persists when I look back, soon erased when you think you're dying, or when you want to do as a priority over the fatigue of hopelessness.

How many times have initiated this kind of memory?, Three or four?, At least, and it is rare for there home, and I live and write is, it goes no further. There will be time to reread and correct.

For those who were no longer words. As dry and withered leaves them dragged the hurricane unleashed by an incomprehensible to many people crisis. 

Only those who are suffering, or who have memory can remember what it was last summer, last year, this year continues as if nothing what happened was over with the hopes and dreams of millions.

The only thing I can remember is that it was really good
...... 

fifteen kilos less, defenseless, a brutal anemia, I lacked the strength to walk ten minutes at, surrounded by ghosts when she went out, and so one month followed by another.

Around this time a great depression motivated by the dire physical condition of this guy named Emiliano. 
April, May, June, July, August, September, October, November and December 2012, notes in this blog 18 total. 
Nonexistent actually, as I was. Nonexistent Like many others, the worst is that they / them if they ceased to exist.

In my case I still, I write, more than ever, the same person and I write like a man possessed. 910 notes May to September, this 911.

What has changed?. 
Outwardly little, the same or similar heat, the same person but with 15 kilos more, with adequate blood levels and NO DEPRESSION.

We are like putty, inexplicable laboratory we think we have control. 

And no, we have no control. 

If we had many of those who left might be reading this, your life has changed, perhaps better, like mine.

Who had control in my case? 
do not know, maybe God?.

I prefer to believe that yes, HE saved me to do just what I do. 
Hawking, Bury, cheerleading, ultimately WRITE.

el gatufo

ANTAÑO

Dresde

Me crie en un mundo austero de posguerra donde carecíamos de todo. 
España era un país pobre, hambriento, represivo, donde las libertades individuales o colectivas habían sido segadas o arrancadas de cuajo tras una larga guerra civil que enfrentó hermanos contra hermanos, vecinos, familias, amigos y acabó con mas de un millón de muertos en batalla y fuera de ella, asesinados, masacrados, enterrados anónimamente por ambos bandos en liza.

Despues de esto hubo una gran represión por parte de los vencedores, la dictadura, que se cobro decenas de miles de vidas y ya nadie se atrevía a opinar, reunirse, o crear conflictos de ningún orden.
No existía el derecho de huelga, reunión, asociación, ni por supuesto los partidos políticos.

La policía "secreta", la secreta como se decía entonces, pedía la documentación en cualquier lugar, más cuando se viajaba en tren o autobús pues el control era exhaustivo y estricto.

La escasez era extrema, hasta el punto que se emitieron cartillas de racionamiento para los productos básicos acordes con el número de miembros de una misma familia.
Se iba a la tienda cuando llegaban noticias de que un producto había llegado, aceite, patatas, azúcar, harina, sal, o cualquier otro suministro vital para subsistir.
Tampoco había carbón o leña para encender la lumbre y poder cocinar.

La carne era artículo de lujo, escaso, y el pescado no entraba a ser considerado como alimento pues la flota pesquera había desaparecido.

Dos nenas y un varón,que era el niño de la mamá, esa era mi familia de crio, y aunque no había demasiados mimos y se pasara francamente mal, el pequeño era quien recibía más cariño. 
Me sonrío y pienso en mi madre ya fallecida.
Cuanto la echo de menos, siempre la echaré de menos, hasta que me reúna con ella.

Pienso en aquellos pequeños, yo y mis dos hermanas, a los que la realidad de entonces no les influía, no se enteraban de nada, vivían la vida que viven los críos siempre propicios a jugar y a hacer travesuras que sacaban de quicio a su madre la cual no solía estar de buen humor con tanta escasez y sin dinero para alimentar a sus hijos como ella deseaba.

Recuerdo el hambre que se pasaba, con guerra, la segunda mundial, y después de ella. 
Fue mucho peor cuando acabó la guerra en Europa, España quedó aislado con un bloqueo internacional por haber apoyado tácitamente a los perdedores, las fuerzas alemanas y a su sangriento dictador Hitler.

No obstante para mis hermanas y para mi la vida parecía grata, éramos niños al fin y al cabo y no conocíamos otra cosa, en casa no había casi de nada, no había teléfono, ni lavadora, tampoco nevera, ningún otro electrodoméstico que ayudara en las faenas doméstica.
Solo los ricos y enchufados podían tener algo semejante, o una "chacha" o sirvienta que les hiciera los trabajos duros como limpiar, fregar y cocinar.

Nosotros teníamos una radio de segunda mano, unos cuantos libros heredados de nuestro abuelo y nada más. Algún tebeo viejo y sobado, y pipas de calabaza para matar la "gusa".

Pasábamos mucho frio, y nos asfixiábamos en verano, igual que todos, queríamos refrescarnos teníamos el botijo y la fuente pública frente a nuestra calle.
Se dormía la siesta, a jugar por la tarde. La calle era nuestra escuela.
 
Vivíamos a las afueras de Madrid, en el barrio de Tetuan de las Victorias, y éramos unos privilegiados en relación con nuestros vecinos, mi padre trabajaba todo el día con dos empleos de oficina.

No era trabajador manual, se levantaba a las seis y media de la mañana, volvía a las diez de la noche.
Cuando llegaba a casa nosotros estábamos acostados y el estaba demasiado cansado para intentar despertarnos.

El estraperlo y acaparamiento de alimentos era la tónica común en todos los lugares, de forma que la dictadura imperante estableció unas aduanas o barreras en las afueras de las poblaciones que impedían el tráfico o libre circulación de cualquier alimento entre los distintos territorios de España.

A estos organismos se les llamaba "oficina de abastos" y se encargaban de controlar, inspeccionar, y denunciar abusos en la composición o distribución de los alimentos, controlaban pesos y medidas en las tiendas de ultramarinos y panaderias.

Se aguaba la leche, el vino, se mezclaba la mantequilla con otras grasas, el aceite era escaso y a granel mezclado con nadie sabia que, el azúcar era inexistente, el café había desaparecido, se tomaba achicoria como sustituto del café y en las familias se acostumbraba a racionar todo, el pan, la margarina, la poca carne o cualquier alimento que remediare el hambre generalizada.

Para estos tres niños, mis hermanas y yo mismo,  la vida transcurría llena de aventuras, no sabían de la vida dura y las penalidades formaban parte de la rutina no ansiando un cambio de sus vivencias hacia mejor pues simplemente no sabían en que consistía eso.

¿Una vida mejor que la que llevaban?, que disparate, estaban casi todo el día jugando en la calle tras salir de la escuela, y se lo pasaban bien imaginando que eran héroes de los tebeos de entonces, "El Guerrero del Antifaz", "El Capitán Trueno" o "Roberto Alcazar y Pedrín" entre muchos otros.
No todos los tebeos estaban a nuestro alcance, mirábamos "Superman" con cara de bobos sin reunir las pesetas necesarias para comprarlo.

Nos gustaban los de "Hazañas Bélicas" pero eran muy caros también, solíamos mirarlos con envidia cuando los veíamos en cualquier kiosko del barrio o en las manos de algún amiguete mayor.

Los cromos nos fascinaban, los había de las películas que estrenaban entonces y para nosotros todo era como de cine, al llegar a casa era cuando volvíamos a la realidad, las malas caras, los azotes en el trasero, la escasez y los malos humos.

El cine de barrio era nuestro refugio y pugnábamos por ir al menos un día a la semana a las sesiones de infantil, donde los peques del barrio atestaban el recinto de pie, sin asiento, ¿y que nos importaba eso?. Éramos felices viendo una del oeste o quedábamos con la boca abierta viendo las casas de los americanos en una comedia de las de entonces.

Encuentro ciertas semejanzas entre el pasado y la crisis que se ha vivido recientemente, aunque ahora nos dicen que salimos de ella sigo viendo ahora comedores de Caritas,  miseria, gentes que rebuscan en la basuras, inmigración, tristeza, paro y sobre todo desesperanza ante la falta de perspectivas.

No obstante hay que pensar que las crisis económicas son ciclos que se repiten y lo mas importante y trascendental que ahora vivimos es la solidaridad global que busca soluciones a cualquier catástrofe o hambruna en paises del llamado tercer mundo.

La esperanza debe de ser lo último que se pierda.

el gatufo

GRACIAS Y NADA MAS

Estar agradecido es el sentimiento que hoy me embarga y tengo razones para ello.

Un día de septiembre no recuerdo el año, mejor no lo menciono, hacía calor tanto bochorno como para estar ya mas que harto del tórrido verano que habiamos sufrido y no poder más.

Tenías trabajo entonces?. habría quien me preguntara.

Que pregunta, estoy retirado solo he venido cuidando de Cuca de mi mismo y de mi gato "El Gatufo" durante los últimos años. 

Luego, ¿trabajo?, si lo tenía pero no remunerado si a eso os referís.

Me encontraba muy cansado y mi cabeza bullía de preguntas sin respuesta.

Aunque si que podría haber recuerdos del pasado si escribiera notas

de mis vivencias, y si, puedo aprender algo de ellas cuando de vez en cuando las releo.

Pero sobre ese pasado no necesito notas, todo sigue inmutable dentro de mi cabeza, de mi alma, o como querais llamar a los recuerdos.

No escribo para el futuro, nadie lo conoce afortunadamente, pero si para que el pasado me sirva de alguna enseñanza.

A veces lo es, o simplemente me sirve de desahogo, justo lo que estoy haciendo ahora.

Días y días todos semejantes  que no han dejado recuerdo alguno en nosotros son los vividos habitualmente, a no ser que vivas tiempos de soledad, desgracia o sufrimiento, esos días no se borran y forman parte de tus enseñanzas de vida, lo que nos hace seguir y recordar que hubo tiempos buenos y malos.

En esos momentos, en los malos, es cuando se necesita escribir, y yo no lo hacía pues no tenía ganas en absoluto de releer o ponerme a escribir.

Para que o para quien?.

Es así, la normalidad se amontona y no deja recuerdos, solo la desdicha, el dolor o el gozo deja vestigios en mi o en tu memoria, los suficientes para recordar que sufría/as, éra/s afortunado o simplemente te sentías vivo o con ganas de seguir la lucha cotidiana.

Hacer unos pocos años mucha gente estaba cansada y mas que yo, no podíab mas de tanto sufrimiento, sin trabajo, sin casa, sin futuro. Muchos no soportaron más y se fueron, pero eso es ya otra historia.

Y ahora es como si nada hubiera pasado, quien los recuerda?.

Grecia, Italia, España por mencionar algún país, desde donde se fueron los que ya no soportaban más y pusieron fin a todo, incluida su vida. 

¿Quien los recuerda en estos momentos en que otras noticias tremendas ocupan nuestro cotidiano entorno?. 

Es como si nunca la desesperación hubiera existido, no escribieron, no hay registro de su angustia, un día se fueron y ya está.

Causó extrañeza su decisión, una nota en el periódico si acaso, y que pena....nada más.

No era mi caso, no tenía esos motivos en absoluto para esa desesperación de los  pobres que se fueron, ellos si podían tener motivos de sobra para su desesperación no era mi caso, pero ¿que me pasaba?.

Sería la pregunta del millón para la que curiosamente si tengo respuestas.

Tratamientos médicos absolutamente devastadores que minan tu cuerpo y a veces el alma en nuestra búsqueda constante de la salud o de vivir un poco más.

Un momento, ¿con quien hablo tu que preguntas quien eres?.

Tu conciencia, o tu interior como quieras llamarlo.

Si es así, entonces seguiré no hablo para nadie, solo para mi mismo o para quien desee leer esto, no serán demasiados pues no nos gustan las tristezas ajenas, menos las nuestras.

Cuando consulto este Blog veo que en ese Septiembre no escribí nada, ni una nota, igual sucedió en Octubre, o en Agosto cuando solo hice una entrada, y en Juli0 tres relativas a los Juegos Olímpicos de Londres, es cuando veo el calamitoso estado en el que llegué a encontrarme.

Esta significativa ausencia de comentarios resulta mas elocuente sobre lo que me ocurría que ningún otro relato que pudiera haber escrito entonces.

Bueno es ahora cuando lo hago y puedo estar feliz de hacerlo, buena señal amigo y no te quejes tanto, da gracias aunque continues con tu relato tan deprimente para algunos.

**********

El sufrimiento interno persiste cuando miro hacia atrás, tardará en borrarse cuando uno piensa que se muere, o cuando deseas hacerlo como prioridad ante el cansancio de no tener esperanzas ni cura a tu depresión.

Cuantas veces he iniciado esta especie de memoria?, tres o cuatro?, por lo menos, y ya es raro pues no inicio, escribo directo y ya está, sale sin más. 

Ya habrá tiempo de releer y corregir.

Para los que se fueron no hay palabras ya. Como hojas secas y marchitas les arrastró el huracán desatado por una crisis incompresible para tanta gente.

Solo los que siguen sufriendo, o los que tienen memoria pueden recordar lo que fueron los años pasados en mitad de una crisis sin precedentes que acabó con las esperanzas e ilusiones de millones de personas barridas por la sin razón, al menos para ellos.

Yo lo único que puedo recordar es que estaba bien jodido de verdad.

Quince kilos menos, sin defensas, una anemia brutal, me faltaban fuerzas para andar diez minutos seguidos, Rodeado de espectros cuando salía a la calle, parecidos a mi algunos, otros pirados por la bebida, el paro o la desesperación de no tener nada y así un mes seguido de otro.

Por estas fechas una gran depresión motivada por el estado físico calamitoso de este sujeto que soy o era yo mismo.

Abril, Mayo, Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre y Diciembre del 2012, notas en este blog 18 en total.

Inexistente en realidad, tal y como estaba yo. 

Inexistente igual que muchos otros, lo peor es que ellos/ellas si dejaron de existir.

En mi caso sigo, escribo, mas que nunca, la misma persona y escribe como un poseso. 910 notas de mayo a septiembre, con esta 911.

Que ha cambiado?.

Exteriormente poco, el mismo o parecido calor, la misma persona pero con 15 kilos más, con valores sanguíneos adecuados y SIN DEPRESIÓN.

Somos como masilla, un laboratorio inexplicable del que pensamos tenemos el control.

Y no, no tenemos el control.

Si lo tuviéramos muchos de los que se fueron podría leer esto, su vida hubiera cambiado, quizás a mejor, como la mía.

Quien tuvo el control en mi caso?

No lo se, acaso fué Dios?.

Prefiero creer que si, que EL me salvó para hacer justo lo que hago. Pregonar, denunciar, animar, en definitiva escribir.

Pues no esta mal, es un relato de vida el que haces por muy dramático que te pongas.
Vida que sigue, dedos que mueves, palabras que brotan de tu recuerdo y espantoso calor otra vez que te hace recordar para otros lo vivido y ya pasado.

Gracias y nada mas a quien corresponda, a Dios pienso por lo que mi vivir de hoy es sentirme agradecido cada día que vivo.

el gatufo

DEPRESSION HAS CURE

Is there something similar to that? Something so bad as living into a deep depression? Something so worst as don´t want to live a single day more? Something like a feeling of not being understood even for the people you love more?.w 
Something so estrange as not having strength to do anything? Something so awful as to be in bed for hours not wanting to know anything about your world, the people you love, your work or interests? Something so peculiar as not be interested about your money, the news, or the friends?. Not wanting to talk with anyone, or seeing other people. not wanting to pick up the telephon and feeling you have not voice, your tune is low, different, you have a continuous pain, it seems the time so long, every day it is a torture and you want only to die as soon as possible?

Such kind of feelings that no body round you, or even yourself can´t understand it is what a depressed person feels for one and another day....til when?. Thats the question repeated several times a day.

It seems that your mind is clear because you may think, you think too much but everything it is without any bright. 
There is not hopes, you feel that have fall in a deep hole and it is nearly imposible to go up from it. 
Yes it seems it is not possible for you to be out from it.
(But it is posible, have in mind that)

Impossible to enjoy your life, you are not hungry, always thirsty because your mouth is dry, so many pills taken gave you a sensation that you need to drink every moment. 
Money for what? You have not any interest in spending it as there is nothing you may feel interested. 
The only thing you want more it is to be in the bed for hours sleeping, without thinking any more.
When you have the sensation of being a trouble to the people you love, you are a burden so heavy that not any body knows what to say you, how to give you any help and it seems you have not any will to get out from that situation. 
You hate any kind of advise friends could gave you, yes it seems easy for them but who could understand the way you are following day after day. 

Such a big effort to survive.

The feeling of being so bad it is going to long for ever, is it just what you think?, what you feel? every morning, a new day for what? to suffer it so many hours? It is better to be asleep as much as possible, not thinking, not seeing any body, not having to talk, not having to live. 

Little by little you think it is better just to be dead, you are a burden and the people you love sure they would be better without you. So why not, it is easy to die when you have not any will to be alive.

But how? when?, which is it the best form?. The insane idea comes and goes continuously once and again along every day, along a week, a month, a year......till when?. For ever?, yes it seems that you, me. are going to live this way without any rest for years, or for ever, who knows?. So great effort to go on a day after another.

What can I said about THAT?.

A single thing... it is not true, it is not true my friends....by all means it si not TRUE.
It is necessary to fix this idea inside your, my, mind deep inside every second you, me, are living this unhappy situation.

After living a depression twice I know that yes, it is possible to be out from it if you fight with all you forces to be out from the black túnel, up from the deep hole you think are being to stay for life, or for too long, so long that you think it could be impossible to resist your sorrows, your insane thoughts, your sadness, your absolute lack of interest about life.

Not anybody may understand what a depressed person is feeling at least for all of them that have not suffered at least one through their life. 
Unthinkable to every one close to you, or me,  how much this depressed person is suffering if you have never gone by a similar situation, and it is best not to have gone ever through it.

Other kind of sickness it is very understable for people despite they have never be sick or have passed through such a bad episode of illness but not a depression if they have not suffered one.
So please, people who knows nothing about it, do not give any advise to a depressed one, it is for nothing and the only result could be to exasperate even more the depressed one.

Living beside a depressed son, wife, father or lover it is like being in hell, you don´t know what to do, what to say, how to cared the loved relative or lover. All seems too difficult, and sometimes the loving relation it is finished after passing through that.
The lover who resist this in his partner it could be because she or he loves very very much, as at the end the atmosphere could be really hard of resisting. 

Yes, having pass through twice living experiences of depression I could know what I am talking about and I know quite well how bad a depression could be for the person who suffers it and the people who is living close to him/her.

There is nothing similar to suffering this illness, because the person who suffers it is sick, very sick by all means, and he/she needs treatment and too much love. Patience, a strong charácter beside him or her, and first of all the idea that at the end this depression has cure. 
Yes it has cure, despite we all think that going through a situation so bad there is not any hope. 

All we need to know and be sure about that, the depressed one first,  it is a period of time that has its end. That it is necessary to much will to go through it day after day, obeying the doctor, taking the pills, eating without any desire, to get up from bed early, to go for a walk once a day or even more, not to think in killing oneself as the best option. No, this option has not return, having depressed has return to a new situation that have positive reactions inside the feelings of people that return from it. Usually for good, yes, we are another kind o person once we feel better, once we feel the depression is off from our soul. Again we enjoy the fact of being alive and we use to be better persons after all.

Life has another meanings so, not everything is bad after all, as which ever thing that makes us suffering  and it don´t kill us ......at the end makes us more strong.
It is for sure, I have the experience already.

Who suffers knows what is the fact of living with this feeling, suffering every momento for a long time, and the lack of it makes us more happy. It is like being born once again.
Usually it makes us more human, we accept better the other people suffers.  

Too much hope for people who can read this, my experience has been bad, too bad for twice but at the end just now I am right. Happy of living again, once time more. With time to reconciliate with my world, with God, with persons that love me or not love me. It is the same, another time, another life, another bright in common things as breath, as seeing a nice picture, or have a good talk.

In the midle of a deep depression, please think that being happy again in future it is possible after all. Have always this thought inside your mind dear friends.

el gatufo

COMPRAS Y MAS




Todo el día y parte de la noche colocando mis cosas, luego jamás recuerdo donde he puesto lo que necesito, y vuelta a empezar.

Puede ser por la edad, o quizás siempre he sido así, pero al  segundo de soltar algo de la mano sin darme cuenta se me plantea el problema de encontrarlo.

Actuamos por instinto, compulsivamente, sin saber el por que, y nuestro cuerpo hace lo que le da la gana sin que nuestra mente controle ni recuerde el motivo de hacer lo que hacemos.

Algunos días es que no puedo parar, muevo las cosas de un lugar para otro tratando de hacer sitio y el sitio no se agranda, o si hago el propósito de tirar o regalar algo, después de hacerlo inmediatamente compro un nuevo chisme que ocupa el lugar que había quedado expedito.

Vuelta a empezar, donde coloco la última Tablet, el último Smartphone, que hago con el antiguo, lo guardo, lo tiro, lo regalo, y así puede uno coleccionar cuatro, cinco, seis, o quien sabe dependiendo del capricho del sujeto, yo o tu, y las posibilidades que tenga.

Berlín

Llevo un año, mas o menos, coleccionando chismes electrónicos que me fascinan, a cual más. Y la industria del consumo no para, cada seis meses la pijada mayor que uno imagina enseguida  queda superada por otra nueva. Y así un no parar.

Años ha los aparatos duraban media vida. Comprabas una tele y te duraba quince años, hoy cuatro o cinco a lo sumo, los electrodomésticos podían tirarse veinte años sin renovarse. No digamos un aparato de radio o un reproductor de video o cintas de música, ahora dejaron de existir.


Me da la sensación que he vivido lo inimaginable en electrónica y tecnología, y cada cual pugna de alguna manera para no quedarse atrás.

Son las doce de la noche, me da tiempo a colocar alguna cosa más y veré si puedo prescindir de algún aparato.

De buena gana prescindiría de todos y me iría a vivir a un lugar aislado de tecnologías, rodeado de árboles, o el mar, y que no hubiera posibilidad de comprar nada más que comida.



Dresden

el gatufo

VEJEZ

Ahora en el colmo de la hipocresia a la vejez la llaman "la tercera edad" y no deja de ser un sarcasmo semejante apelativo cuando ves el estado tan lamentoso de algunos ancianos.

Esta sociedad semi-primer mundo hace oidos y ojos ciegos al grave problema sanitario social creado por el innumerable número de ancianos que se va alcanzando.

Pero que importa pues prolongarles la vida supone una fuente de ingresos segura e inagotable, puestos de trabajo para personas llegados de otras latitudes ávidos de poder trabajar en estos paises llamados del primer mundo, que abandona a sus mayores para que los cuiden otros, hacinados en eso que llaman "residencias para la tercera edad" y a los que tienen acceso ancianos "adinerados" u otros con ayudas de las comunidades autonomas de este país llamado,  España.

Para el que nunca ha visitado una residencia/asilo la impresión es muy fuerte pues ve justo lo que se tapa bajo una capa de amable e interesada condescendencia.
Son "las gallinas de los huevos de oro" que dejan sus patrimonios en las manos del negocio geriátrico.

Si no tienes pasta, no hay residencia, te quedas en casa en soledad y con suerte y paciencia obtienes "una ayuda a domicilio" despues de rellenar infinidad de papeles y obtener algún derecho de la "ley de dependencia" que cuesta mucho tiempo y trabajo obtener.

Mi madre muy a mi pesar, no podía cuidarla pues en casa eramos cinco, ingresó en una residencia hacia el año 1994, con una supuesta demencia que nunca acabé de entender, y despues de pasar por tres geriátricos finalmente falleció en el 2007.
Trece años que núnca merecieron la pena vivirlos, al menos para ella que así me lo confesaba cuando la veia, y finalmente cuando una vez muerta pude verla me dije a mi mismo "al fin descansas".

Mi padre, que se declaró incapaz de cuidarla, vivió solo muchos años y al final tambien sus pasos o su salud le condujeron a una residencia en la que vivió unos tres años.
Falleció con 97 años despues de llevar un largo periodo de liberación marital, pues era ella la que llevaba los pantalones y sujetaba con firmexs el mando de la televisión.
Los cuidados de ambos, privados, pulverizaron toda su fortuna que fue a parar al negocio de los geriatricos, siendo dos "gallinas de oro" que dejaron casi todo sus recursos en manos ajenas.

Entrar en ellos y visitar a mi madre era un suplicio afectivo para mi por ver sus condiciones de vida, teoricamente buenas pero infernales para un ser libre como ella, su propio deterioro y la compañía que le rodeaba.
Demencia, Azeimer, Parkinson, Diabetis, y todas las incapacidades imaginadas.

¿Tercera edad?, o mas bien decrepitud y vejez.
Lo estrepitoso del asunto es que presumimos "de la larga vida de nuestros mayores" siendo tras Japon donde mas se vive.
Lo que no se dice es ¿como se vive y donde se vive?.

Ayer que tras estar con mi esposa, en una residencia ya debido a su enfermedad, veia a los jovenes reir, pasarlo bien, observaba a los padres con sus pequeños disfrutar del día en el Mac o paseando por la Puerta del Sol o Calle Arenal, no podia evitar pensar en el posible final que les espera, igual que a mi mismo, y ajenos a ese posible destino dejaban pasar el tiempo, los días sin estimar como vale la libertar de poder andar, reir, ir al cine, tomarse una cerveza o salir de vacaciones.

Vivimos la vida sin sentir a veces que estamos bien y que podemos disfrutar de ella, sanos relativamente, libres de ir y venir, día tras día y que las residencias, hospitales o sitios parecidos "no existen" o resultan algo muy lejano.

Nada mas lejos de la realidad pues llegan a formar parte de nuestras mencionadas existencias mucho antes de lo que pensamos.

Nada que objetar en cuanto a la atención que mi esposa recibe, buena sin ninguna duda, y es cierto que el cuidador o cuidadores de alguien a quien la enfermedad o la vejez le alcanza queda "liberado" de atenderlo dia tras día.

En mi caso contento de verla bien de la atención que recibe, pero triste a la vez por no tenerla conmigo.
Aunque lo cierto es que infinidad de ancianos que no pueden pagar se marchitan dentro de sus casas sin que a la llamada sociedad actual le importe un bledo que eso suceda.


el gatufo

NEURALGIAS DOLOR INTENSO

Hemos vuelto a casa después de visitar a la doctora y estamos satisfechos por el deber cumplido.
Es una regla admitida por todos que en el preciso momento que te quejas de algún dolor o mal siempre habrá alguien dispuesto a decirte la misma frase.
¿Has ido al médico?, pues vete mañana mismo.

Así hemos hecho, y las impresiones son contradictorias, me explico.
La doctora me dice que mi dolor agudo de pierna y rodilla es "artrosis" y que eso no tiene cura ni tratamiento.
Ande, me ha dicho, y yo le contesto que ya ando y me sigue doliendo.
Ande más, me ha replicado.

Y como es posible doctora que este dolor me haya venido así, de repente, antes jamás me dolió así, le digo.

De gracias entonces si antes no ha tenido esos dolores, son lógicos según cumplimos años y en su caso con mucho mas motivo si es, no lo diga pienso, mayor.


Vale, ser mayor justifica ya todos los males, dolores, cojeras, artrosis, reuma, próstata, y así decenas de dolencias patológicas que dicen propias de la edad.

Y demos gracias de no haberlos tenido antes, es el comentario que de alguna forma consuela y el que me he traído rumiando a casa.

A Cuca si le ha recetado una droga que puede ser válida para sus neuralgias del trigémino, un dolor inaguantable que la trae a mal traer todas las noches, confío en que mejore y pueda descansar si esos latigazos de dolor tremendos.

el gatufo

ADAPTARSE O MORIR

Ibiza ha sido un sedante para mis vivencias, respirar aire puro, escuchar el mar, sentir la brisa y los sonidos del agua viva, estar solo consigo mismo, dejar pasar el tiempo sin ninguna prisa, mirar a su alrededor y no ver a nadie, solo el sol, el agua, las algas, el sonido de las olas en su incesante tocar la orilla como queriendo conquistar y el mismo experimentar intimamente la maravillosa sensación de sentirse vivo formando parte de todo aquello le rodeaba.

Fué una buena experiencia de la que regresò profundamente confortado, dispuesto a enfrentar otra vez la continuidad de su vida en Madrid, y afrontar lo que el día a día fuera trayendo consigo.

Ayer el día trajo el anuncio de que había una plaza para su esposa Maria José en una residencia de la Comunidad de Madrid.
Tras escasos cinco meses de espera la noticia esperada se hizo realidad, y por fin un cierto sosiego se fue adueñando de su ser.

Su muy amada Cuca estará finalmente en un lugar donde le van a cuidar, mejor que en ningún sitio pues su enfermedad "esclerosis múltiple" avanza y le va imposibilitando cada vez más.

El desafío de la adaptación y el cambio será para ambos.

Ella verse sola en un lugar extraño y sin su compañero de 46 años que indudablemente es su mejor amigo.
El sentir su ausencia y retornar a la situación de soledad que durante su etapa de muy joven apenas recuerda ya.

Este mes de junio será decisivo en la vida de ella y lógicamente en la de el pues ambos afrontan una nueva etapa de sus vidas separados en lo físico que no en lo espiritual.
Sus mentes seguirán juntas, pensando y sintiendo como si no estuvieran separados. 
Y dará igual donde el decida irse a vivir, aunque de momento continuará en su misma casa, sin su amor cualquier lugar es válido para comenzar la última, o penúltima, etapa en su vida.

Tiene idea de continuar en la vivienda que ha sido de los dos pues aunque ya no tendrá demasiado sentido, tampoco lo tiene embarcarse en nuevos y desconocidos avatares.
Dificil la adaptación a una nueva vida en soledad, peor enfrentar un cambio añadido e irresponsable.

Tenía algun viaje reservado, en teoria puede hacerlos, pero piensa que lo menos malo es permanecer en Madrid acostumbrando su vivir a un hecho insólito, estar viviendo solo por primera vez.

Nunca ha vivido solo, y siempre quiso hacerlo al menos durante un tiempo, y ahora le tocará  estando seguro de que le va a costar muy mucho, no obstante el tiempo lo irá diciendo.

Hacer un diario cotidiano le ayudará a poner en claro sus ideas y vivencias, que luego puede compartir con su compañera de siempre.

Y el tiempo irá pasando depositando polvo sobre todas las vividas emociones hasta que el viento sople y las cenizas junto al polvo vuelen esparcidas por la tierra que les ha sustentado.

Nada quedará de todo esto que hoy parece importante aunque solo sea una ilusión fortuita y pasajera.

el gatufo

SOLEDAD

Toda mi vida viviendo acompañado, mis hermanas, mis padres y sin transición mi esposa, mis hijas, mi esposa enferma y ahora que ella ha ido a una residencia, geriatrico, pues ya no podía seguir en casa con mis cuidados y los de otra persona que me ayudaba, ahora me toca enfrentar el vivir cotidiano en soledad.

Cuarenta y seis años juntos, pasan en un santiamen aunque se atesoran muchas experiencias, y en un día por circunstacias que nadie controla toca enfrentar la vida por tus propios y exclusivos medios como ser humano solo.

Hay quien se pasa casi toda la vida, o gran parte de ella, en solitario. No ha sido mi caso aunque reconozco que en muchas ocasiones he buscado el remanso del silencio, el encuentro con uno mismo, la soledad en suma.

Esto de ahora no es voluntario, las circunstancias de una enfermedad incurable progresiva han hecho que lo no deseado sea una realidad y comienza el periplo de añorar al ser que marchó de su casa y habita en otro lugar rodeada de seres semejantes a ella.
Dejados allí para que otras personas ajenas a su familia les cuiden. Realidad cotidiana cada vez mas frecuente y que deja indenfensos a los mayores desatendidos por sus familias.

No es compasivo con quienes lo han dado casi todo por sus hijos o nietos, y estos muy ocupados o simplemente cómodos les llevan a esos llamados geriatricos o residencias para mayores donde seres que ya no les importan a casi nadie esperan su muerte cuidados mientras tanto por profesionales que cobran por sus servicios.

Ella, mi esposa, si me importa mucho mas de lo que nadie pueda imaginar, pero ante la ya casi imposibilidad de seguir a su lado por su acelerada decadencia he tenido que ceder y seguir los consejos de nuestra doctora y la trabajadora social.
Se que estará bien cuidada, para que dure, e incluso la vida de ahora para ella puede resultar mas entretenida, pero le faltará lo esencial, yo mismo su marido.
Igual que me ocurrirá a mi, hoy por hoy sano y no preparado para acudir a un lugar como ese, un geriátrico o residencia donde exprimen los patrimonios de los mayores o los impuestos que otros ciudadanos pagan para que esos aparca ancianos sean subvencionados parcial o completamente.

Nuestros ancianos estorban, nuestros enfermos estorban, y nuestros bebes tambien estorban y los dejamos en guarderias inconcebibles hace menos de cincuenta años.

No tengo nietos y casi me alegro de que no hayan sido paquetes que dejan en consigna por no poder tenerlos durante largas horas.
Mis hijas fueron cuidadas por sus padres, mi esposa y yo, ella su madre incluso dejó su trabajo en comun acuerdo conmigo para ocuparse de ellas.
No nos gustaban las guarderias, nunca mejor llamadas, guarderias.

¿Quien lo hace ahora?
¿Quien de hecho podría hacerlo?

Esta mal llamada sociedad del "estado del bien estar" se olvida de sus ancianos, los abandona a su soledad, cuidados o no por extraños y permite que sus hijos los eduquen igualmente extraños.

Ya no me incumbe, tengo edad mas que suficiente para que me importe muy poco lo que vaya a ser de este mundo cruel, ingrato e hipócrita.

Lo dicen con orgullo, cada dia se vive mas, y que?. Significa eso mayor calidad de vida.
Significa eso que los ancianos no son abandonados en geriatricos o sus propias casas.
¿Que hace esta sociedad con sus hijos pequeños?

¿Se hace alguna estadística de las personas que mueren abandonadas en sus viviendas?.
¿De los que se suicidan aniquilados por el sufrimiento o la tristeza?
¿Del maltrato de tantos pequeños?
¿En guarderias o en sus propias casas por padres que no saben que hacer con ellos en las vacaciones, en los fines de semana, o cuando les recogen ya cansados por sus propios trabajos?

En fin, las reflexiones dan para largo y tendido, no tengo toda la noche y antes o despues ire a dormir.

Ahora estando solo puedo irme a la hora que me de la gana.
Al menos eso de momento es positivo.

EL ADIOS

Junio 2016

¿Que decir cuando una convivencia de cuarenta y seis años llega a su fin y la persona que amas abandona el hogar para establecer su habitat en una Residencia de Ancianos?.
Nada, sería la palabra adecuada, nada porque no encuentro expresión que defina la dureza de una separación parecida.
Y hoy la estoy viviendo en mi propia persona ya que mi niña se va a que la cuiden con mas posibilidades en otro sitio.

Tampoco puedo decir que me vaya a quedar solo ya que ella está presente en todas las situaciones de mi vida a lo largo de los últimos 47 años.
Nuestra convivencia ha sido intensa física y mentalmente, sin necesidad a veces de hablar para saber en todo momento lo que pensabamos o estabamos a punto de decir, comentar o incluso sentir.

Mi mejor amiga emprende un viaje del que no regreserá ya a nuestra casa, y yo aquí me quedo con el corazón roto pero sin que se note.
Tiene que seguir latiendo para ir a visitarla, dárle ánimos, mucho cariño y recibirlo así mísmo de ella.

Conmigo tendré a Gatufo, mi fiel compañero de los últimos años que es seguro me dará muchas ganas de vivir para seguir cuidando de el.
Nos vamos a cuidar mutuamente, el con sus arrumacos, su presencia, adivinando mis pensamientos y yo proporcionándole su comida aderezada tambien con juegos, caricias y atención.

Tambien estarán las personas que quiero y me quieren, Chari y su familia con los que tambien he congenidado y los que tanto cariño han cogido a Cuca, Emiliano y Gatufo.

Ahora mísmo que son las cuatro y veinte, Chari sale de casa yendo hacia la suya, y lleva un llanto tremendo despues de besar y abrazar a Cuca. 
Es tal la llorina que ni tan siquiera yo he podido consolarla. 
Tremendo el afecto y la simpatía que mi esposa ha despertado en estas personas, Chari y Fabiola, que la han cuidado por mas de un año.

Es muy consolador y de agradecer que Chari esté aquí para despedir a Maria José, y sienta ese fortísimo cariño por ella, me siento profúndamente conmovido viendo esto y eso me hace olvidar otras cosas que podrían hacerme daño.
No me lo hacen cuando presencio la generosidad de otras personas que sin ser familia demuestran sus sentimientos de amor tan a las claras.
Gracias Chari, gracias Fabiola, y gracias Dani y Gabriel, habeis sido fieles amigos en momentos tristes.

Igual me acuerdo de Cesar que mañana nos llevará a la residencia y entres sus brazos colocará a Cuca en su coche. 
Gracias amigos, gracias a todos, no se que hubiera hecho sin vosotros y gracias en especial a ti Chari, Boliviana amable y cariñosa donde las haya. 

Mañana a las once de la mañana tenemos que presentarnos en la Residencia con la ropa, historial clínico y tratamiento para un mes de ella, y allí se quedará sola con un trozo de nuestro corazón y nuestras mentes sin perder el contacto.

Allí donde yo esté estará ella, en mi pensamiento e incluso en mis dialogos internos.
Te llevamos a un sitio nuevo, tu no te vas porque no puedes, pero aquí dentro te quedarás hasta mi último pensamiento racional pues en lo que derivan nuestras mentes nunca lo sabremos.

Hoy estoy bien, mañana no lo se, por lo tanto ¿como vamos a hacer planes o promesas?. Nuestra intención parece muy clara hoy y pensamos que la cumpliremos a pie juntillas, y no hay nada mas cambiante que nuestra propia vida, salud o incluso mente.

Tu estarás siempre conmigo mientras yo pueda pensar y decidir.

IT COULD BE A DREAM

Incredible, how two persons that know nothing about each other could be so pleased being together, walking, talking or going to a cafeteria. It doesn´t matter what they do or where they go, it is only the fact of being close, one from the other, just looking at the eyes, smiling, listening the voice of that person, it is enough to be happy. 

Just this is what feels Emiliano being at side of Maria Jose, but now same feeling is going through the soul of the girl. Who is this boy to give me so peaceful feelings, why I am so sure being at his side, he has something that soft my soul and I can open my heart to him, telling lot of things I don´t tell anybody before. He seems to understand which ever subject I could tell him, that is new for me, I am so pleased with him that it is better to enjoy his presence day after day without thinking anything about future.

Next day I am going to see him will be Christmas, it is funny that after a year of talking so short with him now we have full afternoon to be close one from the other, talking and watching a nice film. He hasn´t take my hand yet, he is so serious and kind that is a pleasure to be at his side, I feel myself sure being close to Emiliano, why? I don´t know but it the reality of my feelings, I think this boy it is just different of the boys I have met before.

Emiliano doesn´t think, he only feels, he feels what happiness is, he doesn´t feel alone now. 

At last he has found a girl that please him all the ways, the one that he feels could be for him absolutely, the one to respect, to love, to be his/her friend for long, it is so clear that this boy doesn´t need to think about it. His feelings are up his skin as soon as he is beside Cuca, even if he could imagine her so close as to touch her face, her lips, her eyes, her nice little ears, her small hands. Everything about Maria Jose likes to this boy, not now it has been always so but he has not allowed himself to dream with her. Now he is dreaming awake the full day.

Once again Emiliano is going to meet Maria Jose by the subway, it takes forty minutes to go from his house till his girl house. But who care, he not of course, time goes fast being in the high spirit form he is now. He has taken the tickets yesterday morning after an hour in the row as this movie is the one now in Madrid´s theaters. Everybody wants to see “The Shoes of the Fisherman” with Anthony Quinn in the body of the Pope Kiril who is going to make an important role in the “Cold War” that in those times the world is suffering.

All is fiction by it is taken from the reality fights of The URSS and The EE.UU., this cold war could finally conduct to a nuclear war and The Pope Kiril has to go to Russia to talk with the Russian President Kamenev searching for an agreement.

Cuca is telling Emiliano the plot while they are walking to the subway station of Goya, after a while inside the train the get off in Bilbao Station. Close to this subway station there is the Paz Cinema where the film is exhibited. It is a long film, near to 170 minutes, so it is necessary to be early at the entrance.

Maria Jose is absolute interested in the movie, it is a spectacular film where you may see The Vatican city, the incredible Basilica of St. Peters, the Pope rooms, and all the cardinals with their purple garments. 

She is enjoying the film, even more than Emiliano that is watching her by the corner of his eye sighs. She is at his right and the boy could see his face so gorgeous and quiet. She is really nice thinks Emiliano looking at her and he is conscious of her ears adorned with two earrings hanging two or three centimeter.

The earrings are beautiful and fix with splendor Cuca face, so without thinking they are in the Cinema he says Maria Jose that she looks beauty with that earrings so brilliant and nice hanging from her ears. 

That is all but enough to the girl to realize that she likes to emiliano, now is clear for her only with this phrase of him she knows that Emiliano is not only a friend, he wants to be something more for her. 

Well she is pleased with the idea, so he has been so silence all this time when in fact he looks me with loving eyes, that´s very good indeed, this boy is like a box of secrets to me, he is not boring, what could be inside his soul so serious, quiet, calm and attend with me. Yes, nice, he is really nice with me and to me, I am looking him with good eyes from this moment. 

After that day everything between Maria Jose and Emiliano starts to change. There is another feeling coming beside friendship little by little love is opening his way inside their minds a hearts. In less than two months they are really in love one with the other, being also like the best friends to talk with every day, at mornings and at evenings.

Let stop the story in this Christmas day of 1968 as events since now between Maria Jose and Emiliano will be going very fast.

el gatufo