sábado, 29 de septiembre de 2018

FRENTE A LA ESCLEROSIS MULTIPLE



Charo le corta el pelo a Cuca en la Residencia la semana pasada



Madrid 27 de enero de 2001
(diagnostico de esclerosis múltiple diciembre 2000)




No se cuantos años serán, mejores, 
peores, el tiempo y nuestra actitud 
nos lo dirán.

No obstante la dicha vivida nunca 
podrá ser borrada.

Nuestros recuerdos colman el vaso de la vida.

Tu siempre diste mas y aunque te pese no seguir 
dándo, vive, se feliz pues hiciste mucho mas que
suficiente.

Aferrate a nuestros años juntos, para aliviar tu
dolor, estupendos no olvidados, y cuando el futuro 
parece oscurecerse debido a una enfermedad
sin cura ten presente la pasada felicidad.

Los recuerdos de una vida plena junto al ser amado
seran fuerza y vitalidad que te animen a enfrentar
el deterioro inevitable de una cruel enfermedad.

Yo se que sacarás fuerzas y seguirás siendo tu, mi amor
de siempre, hoy, mañana, muchos años más, mientras vivas.






el gatufo

DEPRESION / AMOR





Depresión


No soy el mismo que ayer me sentía
Cambiado estoy sin saber el por que?
Será el estar aquí solo hoy, lo que me deja vacio

Ideas vienen y van sin dejar huella
Pensamientos incesantes en la cabeza
No hay sosiego ni descanso, nada para escribir

Vuelve en ti me digo y así un día más
Persigo quimeras e ideas carentes de sentido
No hay sentido ni esperanza solo espera

Un día y otro más, ¿aguardando que?
Muerte sin duda, descanso aparente y facil
Dormir, no pensar, no sufrir, no esperar.

No sentir, dormir al fin ¿quizás?.

***********


Aquellos años


Sin querer, sin sentirlo, casi sin darme cuenta
estaba enamorando.

Delgada, bonita, loca, corrian los sesenta, años 
de una generación ilusa que lo confundio todo

Amor, milagro cotidiano que me sustenta desde
entonces, que me da fuerza e ilusión

Tras decenas de años, sin darme cuenta, sin 
sentirlo, dia tras dia, permanezco enamorado.

**********







el gatufo

viernes, 28 de septiembre de 2018

SOL EN MI VIDA





Despierto contigo en las mañanas
Los colores pintas cuando brillas
Con tu calor mis viejos huesos toman fuerzas
Sol de mi vida, luz de mi amor
Triste estoy cuando te nublas
Oculto por nubes grises de lluvia
O de la vida.

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Perdido hoy sin tu alegria
Que me anima a seguir este camino
Emprendido a tu lado hace tanto tiempo
Que no recuerdo otro despertar sin tu regazo

*******************

Un dolor que se anticipa nos hace ignorar
la fragilidad de nuestro entorno.

Tenemos la incierta pesadumbre de la espera
cuando ilusos ignoramos si vivos enfrentaremos el mañana

Dolor futuro tangible eres ya sin ser real
ciegos a la realidad de hoy sufrimos ya ese futuro momento

Ansiedad anticipada alejate de mi, no eres cierta solo eres
producto de una mente inquieta.





el gatufo

jueves, 20 de septiembre de 2018

WAITING ONE DAY AFTER ANOTHER



Waiting?
What for? am I waiting.

Good question my friend, but I have not any answer, I know I am waiting since several years, just since the moment It was evident I was getting old.

My body is old, my legs pains, my arms pains, my mind pains too and so I am one day and another.

So yes, I am waiting,  to be better?.
No, my God, that could be in other life but not in this one. What could I wait for it would be being worst every single month or year that I could live.

So, waiting what for?

I don´t wat to think deeply about that question, even I don´t want to answer it, may be my reply should be very sad.

In fact every day I am doing silly things that doesn´t produce any good result, buying things I don´t need, surfing by internet several hours a day, writing which ever single subject I think about, like this one, listening new classical music, reading a new book, and what is the better job just looking after my dear Cuca who needs my help.

Doing such a lot of things the day pass away very fast and I do not think about what am I waiting for?.

When my mother was living her last years she was in a big building in company of several other old people. The majority of them were very old and their minds were not so good.

Nearly all of them were sitting on their chairs looking in front of them, seeing nothing, doing nothing, just waiting the food, waiting their pills, waiting for some relative who comes and visit them, a son, a daughter, a friend, a grand daughter or son, but the majority of the days, nobody comes to see them being another sad day in their life.

So, they were awaiting, and waiting what for?, their faces sad without any emotion on them, only if you say something to the old people they smile and once again remains on their seats without moving.

When I saw these persons my impression always was that they were awaiting their death.

They were aside of society, just parked like broken old cars that have been left by drivers who looks for a new one.

These people have move for long and they are just too old for be used once more by their families or society. Other were increasing their fortunes taken care of them till death.

I don´t want to think I am also an old car, broken, too old, that is waiting for just die.

But evidently I am that old car that doesn´t stop because just in the moment I/it remains sill it/I will be parked like the people I saw
visiting my dear mother in that sad place.
The last place where to live out from their home, yes evidently it is very sad. 


el gatufo

miércoles, 19 de septiembre de 2018

PROMESA QUE NO CUMPLIRE




Había pensado ir dejando el Blog Desembuches, llevo casi un millón trescientas mil visitas y mas de mil entradas.
Cansado de postear y la cabeza algo seca despues de escribir sobre todo lo que se me ha ido ocurriendo pense que ya estaba bien, era el momento.

Craso error que con depresión me ha llevado a estar casi cuatro meses sin escribir nada, no obstante seguía teniendo visitas los fieles no se han desanimado de seguir pinchando en el blog.
Visto lo cual y teniendo en cuenta que anímicamente no me estaba viniendo bien el "no escribir" he vuelto a retomar esto que empezó sin ninguna esperanza de ser leido o visitado.

Según he comenzado la nueva etapa me prometí no volver a opinar ni escribir sobre política, puag que aburrido pensé, y hasta hoy voy cumpliendo la promesa que en el momento menos pensado me saltaré tambien esa idea.
Pues ocurren tal cúmulo de memeces, meteduras de pata, curriculum vitae falsos o supuestamente falsificados que la tentación es continua.

Antes o despues es casi seguro que volveré a las andadas y la politica, ciertamente repugnante, volverá a ocupar alguna de estas páginas

Resistiré pues hay cientos de temas mas interesantes aunque no es facil imaginarlos tras tanto tiempo de daros
la lata desde este vuestro blog.





el gatufo


SALIENDO DEL TUNEL




Si amigos que estais sufriendo la enfermedad del siglo XXI la que mas muertes produce, la que no se comprende por aquellos que nos rodean y que nunca han pasado por ella.
Esa enfermedad tremenda para quien la sufre e incomprendida por la mayoria de "amigos" o "familiares" del que está pasando por ella.

En mi caso puedo deciros que comienzo a ver la luz al final del tunel, estoy mejorando día tras día aunque en los momentos de absoluta desesperación pensaba que no podía con ella, que estaba al limite y no aguantaba más.

Se sale, se cura aunque puede ser que nunca del todo pues siempre hay que estar alerta, pero si, tras cuatro o cinco meses de tratamiento, mucha voluntad, mucho sufrimiento y otros sentimientos que prefiero callar puedo deciros que noto una muy sensible mejoria.

Merece la pena volver a vivir, produce una gran alegria sentir que ese periodo va quedando atras y renovamos
las ganas de continuar la lucha cotidiana.

He tenido tres depresiones, y en las tres ocasiones algo cambia en mi caracter para mejor, para mucho mejor me atreveria a decir.

Confio en repetir esa experiencia, ser mas comprensivo, disfrutar mas de cada día, y aclarar ideas confusas que por norma siempre tenemos ahí, en la cabeza y que no merece la pena tener en cuenta.

Vivir hoy, no pensar en mañana, es mas que suficiente.

Ánimo, muchos de vosotros lo vais a conseguir.








el gatufo




miércoles, 12 de septiembre de 2018

NO TENGO UN MASTER




Yo no tengo ningún Master luego no soy nadie, no puedo dedicarme a la política a no ser que lo falsifique.

Parece ser que está de moda eso de atribuirse títulos imaginarios  o carreras que se empezaron y no se terminaron.

Si me atengo a este baremo "yo soy ingeniero industrial" pues tengo aprobado el primer curso el resto podía inventarlo.

Lo que si poseo y estos títulos si son reales, no falsificados, son
Titulo de Bachiller, Delineante emitido por la Escual Oficial de Delineantes de Madrid, Certificate of English emitido por Cambrige, y Cursos de Comercio -- Comercio Exterior.

Me temo que estos títulos no me sirven para ser político, o para nada, si no tengo un Master en algo no puedo aspirar a lider ni soy nadie.

Yo que estaba tan contento con mis titulaciones que en definitiva tampoco me han servido para cosa práctica alguna.

El de Ingles si, me permite viajar y charlar en ese idioma cosa que nuestros políticos apenas lo saben, balbucean el idioma Ingles y uno siente verguenza ajena.

¿Quien sera el próximo ministro o ministra o presidente que tenga que dimitir por falsificar su Master?.

Tiempo al tiempo aunque no se que tiene que ver gobernar bien con tener o no tener un Master en algo, lo que sea da lo mismo el caso es tenerlo.

No nos aburrimos, cien dias de gobierno y dos dimisiones.





Saludos

lunes, 10 de septiembre de 2018

ME QUEDO BOBO




Me sorprende o me inquieta la facilidad con la que juzgamos el comportamiento de la gente que nos rodea y que se supone conocemos y nos conoce.

Durante tres meses y medio he estado sumido en una depresión profunda. Tiempo sobrado para pensar, demasiado indudablemente, pues es casi imposible evitarlo. 

En una depresión la cabeza está lúcida a tope, quizás a veces demasiado lúcida pues no hay engaños.
La vida solemos vivirla con engaños, proyectos que no se cumplen, ilusiones fallidas, o pensando que esa o esta persona son de confianza y nos quiere cuando la realidad es bien distinta.

La depresión mala en esencia tiene la muy mala cualidad, de hacernos ver la vida como en realidad es.
No nos engaña, retira el cristal de color rosa y nos pone el real y transparente.


Nos hace ver lo que la vida es en realidad amarga, sufrida, trabajando sin parar para a veces mal vivir, madrugar, aguantar un dia y otro las impertinencias de algun jefe o jefa que se cree alguien, no tener tiempo para nada y menos para nosotros, en definitiva un enorme montón de cosas que si no las vemos con optimismo y resignación nos harian la vida imposible.

La depresión, fria y objetiva, triste, desalmada, sin piedad alguna hacia quien la sufre, nos hace ver lo que no vemos habitualmente, y menos mal pues si fueramos objetivos y frios nuestras vidas nos parecerian una aunténtica porqueria por no usar otra palabra.

No obstante cuando comienzas a salir del tunel oscuro y solitario no deja de sorprender, una vez que estas bien y vuelves a autoengañarte, la facilidad con la que somos juzgados por personas que tienen mucho que callar.

Es indudable que no deseamos gresca y pasamos olimpicamente de sus comentarios u opiniones que son emitidos por quienes tendrian que estar muy calladitos.

Hoy por hoy lo estoy comprobando y me hace comprender que nunca acabas de conocer a algunas personas que te rodean, pero con lo feliz que uno se encuentra cuando la depre queda atras no merece para nada tener en cuenta los comentarios que han sido hechos por personas que no conocias bien del todo, mas aún cuando son una sarta de idioteces a cual mas absurda.

De verdad amigos pasar de la gente estupida que siempre habla de mas o comenta sobre vosotros o vuestra enfermedad sin tener ni puñetera idea de lo mal que lo estais pasando.

Solo quien la ha sufrido sabe lo que realmente es y procura callar, escuchar y ayudar si es que se deja el enfermo.
Mucha paciencia, enorme comprensión, y no pensar en las estupideces e impertinencias que seguro llegaran a vuestro conocimiento.

Un abrazo colegas.


   


el gatufo

domingo, 9 de septiembre de 2018

LOGICO NUNCA VEO LA TV.






Nunca veo ya la televisión no obstante si me entero por el periódico de la criba que el nuevo gobierno está haciendo.

Esto no ha hecho nada mas que empezar señoras y señores, es la eterna canción llegan unos y una criba al canto, llegan otros y los que pusieron unos los quitan y ponen a los suyos.

Siempre igual, que garantías informativas de imparcialidad o calidad te van a dar en la TVE., o en las 
otras cadenas.

Ninguna.

Lo mejor pasar de la tve y ver lo que uno tiene ya previamente grabado o Netflix o Prime Video o HBO España que es lo que hace el menda.

Lees un libro o te pones música, es mas sano mucho mas cultural y te evitas berrinches absurdos.

La tele apagada pues aburre.


Debo añadir que no conocía a ninguno de los cesados ni tampoco a los nuevos.
A la presentadora del mediodia si, me gustaba, creo que tambien la han cesado con lo cual me ahorro el telediario que algunos dias si ponía sobre todo para ver "el tiempo".

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«Purga» en TVE: más de doce ceses en informativos en dos días

La nueva cúpula del área ha cambiado a todos los editores y todas las jefaturas de área, excepto Cultura. 

La represalia contra Sergio Martín, de «Los desayunos de TVE» a un programa de videojuegos

El sustituto del presentador, Xabier Fortes, inició su periplo en «Los desayunos» refiriéndose a España y Cataluña como dos países diferentess relevos llegarán a los presentadores


La llegada de Rosa María Mateo como gestora provisional única de TVE ha provocado un tsunami en la cadena. Pese a que su puesto es temporal, hasta que se nombre un nuevo consejo de administración por concurso público previsiblemente en octubre o noviembre, el goteo de ceses y nombramientos ha sido casi constante en agosto. 
Especialmente en el área de informativos, capitaneado por Begoña Alegría, donde, a pocos meses de que se abra el ciclo electoral (europeas, autonómicas y municipales), no queda prácticamente nadie de la anterior directiva. 
Solo ayer, se hicieron públicos al menos quince nuevos cargos de responsabilidad en los «Telediarios». Entre las jefaturas de área, que producen piezas de noticias para todas las ediciones, solo se ha mantenido en su puesto al responsable de Cultura. Además, Alegría, que ha preferido no hacer declaraciones sobre estos movimientos hasta la presentación oficial de la temporada, ha cambiado a todos los editores de los distintos informativos. 
Los movimientos provocarán incluso cambios de caras entre los presentadores. Ya se ha destituido a Pedro Carreño, editor y presentador del «Telediario Fin de Semana»líder en sus dos ediciones, y a Víctor Arribas, de «La noche en 24 horas». Esto ha indignado a muchos en la cadena pública, que alzan la voz contra lo que denominan «una purga en toda regla.

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Nunca aprenderemos a tener una televisión pública imparcial, al final matarán la gallina de los huevos de oro pues cada vez se ve menos televisión, y es que resultan asquerosos todos y cada uno de los programas de todas y cada una de las diferentes cadenas.
Al menos para mi, a otros les gustarán que le vamos a hacer.





el gatufo



PENSAR DEMASIADO






Con la Depresión y sin hacer nada a lo largo de los días me ha dado tiempo sobrado para repasar mi vida casi desde que era un crio.
La he pasado por la lavadora una y otra vez hasta finalmente aburrido ya y sintiendome realmente mal he dajado de dar vueltas al significado de la vida.
No pensa es mi slogan actual, no obstante ahí van algunas de la reflexiones:


Con setena y algunos me pregunto a lo largo de estos días si habrá merecido la pena llegar a esta edad y haber vivido lo que me ha tocado vivir.

Difícil enfrentarse a esa idea, ha merecido la pena, ha intervenido mi voluntad en algo, alguien me pregunto si quería estar aquí, me preguntaron mis hijas si querían venir a este mundo, decidí algo por mi cuenta a lo largo de estos mas de sesenta o han sido las circunstancias engañosas las que enmascaran nuestras decisiones.

Igual que a vosotros nadie os pregunto vuestra disposición para venir a poblar este mundo siendo una gota mas, en el océano que es el mundo humano pero cada uno con su YO propio e intransferible.
Quien coño soy YO y porque me siento diferente, individual, único a veces. 
Por que nací ahora, y por que no hace mil años, y por que he nacido en esta ciudad, y no en esa otra, de estos padres y no de otros muy diferentes.
Ricos? Pobres?, en la miseria o en la opulencia. 
Que han hecho los niños que mueren antes de cumplir un mes por el hecho de nacer en el lugar indebido.
Todo es confuso, nos encontramos en el rio que es la vida sin saber el como?, el por que?, y ni tan siquiera el significado de todo esto.

Y es que tiene algún significado?. Somos tan importantes como para significar algo en el cosmos?. Y como individuos entre miles de millones semejantes que porras es lo que significamos?.
Tiene algún sentido todo esto que me, nos rodea, el yo, el tu, mi vida que se es corta, la vida de los que vinieron antes y ya no están....
Muchas, demasiadas preguntas.
El sentido de todo esto para mi que es nada de nada. 
No le veo significado, ni relevancia, ni transcendencia alguna.

El temor de volver a ser nada nos acompaña en nuestro breve camino, para alivio cuando sufrimos o para desesperanza cuando nos miramos al espejo y vemos los años que han pasado y lo poco que en teoría nos queda ya por vivir.

Pero igual supongo le pasa a todo el mundo. A mis hijas es seguro, y supongo que a veces me verán como único responsable, no para bien, de su existencia.
y tienen razón, que duda hay, igual que mis padres son responsables de traerme al mundo, o no?.

Estábamos ya predestinados a nacer?, otro misterio que no tiene respuesta, porque yo y no otro dentro del las semillas paternas o los óvulos maternos?. 
Es todo tan anárquico?.
La vida en si es fruto de la absoluta anarquía y casualidad? o hay un programa similar al de un analista que ya ha previsto tu nacimiento, el mío, lo que haremos o no, cuanto viviremos o no, etc. etc. etc.
Eso nos llevaría a pensar que nos somos responsables de nada. Nuestras decisiones son irrelevantes porque están ya programadas. Hagamos lo que hagamos, o digamos lo que digamos, está ya previsto.

Estaba previsto que yo estuviera aquí escribiendo toda esta sarta de estupideces? y que tu las leyeras después?, estés donde estés, y sientas que hay un cierto pensamiento común entre ambos?.

Ni idea, me aproximo a los setenta y cino,  las preguntas transcendentales del ser humano, siguen ahí en mi mente sin ninguna respuesta igual que siguen en la mente de todo aquel que se pregunta sobre el sentido de su propia existencia.
He vivido mi vida sin ningún programa previo,  en absoluto, he tenido hijas sin programarlas en su momento, asumiendo una responsabilidad enorme sin ser consciente de ello, sin saber lo que significaba ser padre, me uní a la mujer con la deseaba estar y eso al menos dura hasta hoy, y es mucho. 
En mi vida he sido hijo, hermano, esposo, padre y ya creo no hay nada delante de mí que me empuje hacia otros fines o a perdurar un poco más.

Vida vivida, a veces bien, a veces feliz, a veces dichoso, a veces mal, a veces enfermo, sufriendo, pero el ciclo se completa y se cierra.
Esa es mi sensación ahora, hoy, en este momento.
Que es lo que he hecho bien?. Difícil ser protagonista y juez simultáneamente, eso le corresponde a otros.

No obstante, bien, bien, lo que se dice bien creo que en realidad puede que nada. Nada?, es seguro que nada en absoluto.
Mal, mal, lo que se dice mal creo que tampoco, o no soy consciente de ello.

Antes de nacer no somos nada, y luego tampoco pues volvemos a la no existencia, a la nada, solo queda el recuerdo que de vez en cuando nos dedique algún otro ser que haya vivido en nuestra compañía algún periodo de tiempo, cuando esos seres se van ya nadie recordará de nuestra breve existencia.

Nada más quedará, y digo, donde están todos lo que nos precedieron. 
La memoria escrita de sus vidas quizás permanezca en los libros, o en las enciclopedias pero no creo que a ellos les sirva en absoluto.
Sus vidas, felices o no ellos lo sabrán,  pasaron y casi nada permanece en el recuerdo.

Igual estarán los hombre y mujeres grises que los que fueron brillantes,  igual millones de soldados que miles de generales, igual reyes que millones de plebeyos, la historia de sus hechos no les sirveya en realidad estén donde estén, que es mucho decir.
Desaparecieron y punto. 

Habrá una biblioteca en alguna parte del supuesto otro mundo, en la otra orilla donde se mencione a los hombres y mujeres ilustres?. 
Ni idea, no lo se, igual que no se de casi nada pues nadie que yo sepa ha regresado del viaje a través del rio Aqueronte hasta el reino de Hades para hablarnos de otro mundo diferente que no sea este.
Breve, sufrido, confuso, de seres permanentemente asustados cuando piensan en su propia muerte.

Ser famoso o no en este lado del llamado mundo real, creo que importa muy poco, al final todos iguales, ignorados, polvo sobre este pequeño universo perdido entre millones de estrellas.

Será por eso que la creencia en otra vida, en la existencia de Dios, nos sea a los seres humanos tan necesaria.

Si no fuera así, no nos enteraríamos, pero aquí entre nosotros puedo decir que todo esto es una tomadura de pelo, y que coño hacemos aquí poblando esta tierra como supuestos seres superiores.

Venga ya vale, prometo pensar menos.





el gatufo

REASONS TO STAY ALIVE / RAZONES PARA VIVIR


RAZONES PARA SEGUIR VIVIENDO




"Reasons to live , " Matt Haig (Reasons To Stay Alive) 
is the latest book I'm reading and I recommend it to everyone. The author never had presented me, did not know, and now follow his track because this little book I read very slowly seemed to me extraordinary in many ways. Entertaining and useful as few, it is vital, authentic, sincere, humble as human and even makes detailed mention of the weaknesses experienced by him when he had a tremendous depression. It never goes away entirely but we learn to live with it and keep it at bay. Anyone who has gone through a depression and has overcome, was able to leave the dark tunnel that became his life, he knows exactly what I mean.

The author is English, but when I read your experience, hard harsh experiences which costs greatly revive them , I realize that deep down we are all similar or identical in substance. 
Different education, different customs, different language, but any elementary human beings who have been our education or place where we have I Naido.
I think it may be the perfect bedside book for those who like, or me, we know what is depression. And even for those who do not know can be clarifier what is and help you understand something more to our fellow men.

I can only give thanks to Mr. Matt Haig author, you have been a very brave to pour into your pages so harsh experiences that none of us, depressive, dare we remember person.When I left my second and last I could not write about it in my language. I tried to help whoever was going through that stage of his life, impossible, finally had to write in English about "my depression" because not even today I remember it Matt reading the book I could see that what he felt, what he lived his life hell, just like mine was and I think thesame as those who turn them to face a similar situation. Many, too, quietly going through a terrible and misunderstood disease.

Many, most, out of it and it is very true that at the end roaring out of the black hole in which life becomes a depressant. Others can not, they overcomes them that hell and lose their life. Read the book, catkin, useful, and sincere. Ye identificareis with those feelings as I have done. Thanks Matt, has been a great pleasure to meet you and I see that you are like me you are.


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"Razones Para Seguir Viviendo" de Matt Haig, (Reasons To Stay Alive)
es el último libro que estoy leyendo y se lo recomiendo a todo el mundo.

Al autor nunca me lo habían presentado, no lo conocía, y ahora seguiré su pista pues este pequeño libro que muy lentamente he leido me ha parecido extraordinario en muchos sentidos.

Ameno y util como pocos, es vital, auténtico, sincero, humano e incluso humilde pues hace mención detallada de las debilidades vividas por el cuando tuvo una tremenda depresión.
Que nunca se va del todo pero aprendemos a convivir con ella y mantenerla a raya.

Quien haya pasado por una depresión y la haya superado, haya podido salir del tunel oscuro en el que se convirtió su vida, sabe perfectamente de que hablo.
El autor es Ingles, pero cuando leo sus vivencia, duras muy duras vivencias que cuesta enormemente revivirlas, me doy cuenta que en el fondo todos somos semejantes o iguales en lo esencial.
Distinta educación, distintas costumbres, idioma diferente, pero elementales seres humanos cualquiera que haya sido nuestra educación o lugar en el que hayamos naido.

Pienso que puede ser el perfecto libro de cabecera para todos aquellos que como el, o como yo, sepamos lo que es la depresión.
E incluso para el que no lo sepa puede ser clarificador de lo que es y ayude a comprender algo más a nuestros semejantes.

Solo me queda dar la gracias a su autor Mr. Matt Haig, has sido una persona muy valiente para verter en tus páginas vivencias tan duras que ninguno de nosotros, los depresivos, nos atrevemos a recordar.

Cuando salí de mi segunda y última no pude escribir en mi idioma sobre ella.
Lo intenté para ayudar a quien estuviera pasando por esa etapa de su vida, imposible, finalmente tuve que escribir en Ingles sobre "mi depresión" pues ni tan siquiera hoy deseo recordarla.

Leyendo el libro de Matt he podido comprobar que lo que el sentía, lo que vivia, el infierno de su vida, era igual al mío y creo que igual al de todos aquellos que les toca enfrentar una situación similar.

Muchos, demasiados, silenciosamente atraviesan por una enfermedad terrible e incomprendida.
Muchos, la mayoria, salen de ella y es muy cierto que al final salimos del pozo negro y rugiente en el que se convierte la vida de un depresivo. Otros no pueden, les vence ese infierno y pierden su vida.

Leer el libro, es amento, util, y sincero. Os identificareis con esos sentimientos al igual que yo he hecho.


Gracias Matt, ha sido una gran satisfacción conocerte y ver que tu eres yo al igual que yo eres tu.






jueves, 6 de septiembre de 2018

PACIENCIA INFINITA ANTE LA DEPRESION





Nada mas dificil que convivir con alguien que padece depresión, partiendo de la base que ni el mismo se entiende, ni sabe el motivo por el que le ha venido esa dolencia, ni tiene ganas de vivir, ni de comer, ni de hablar, todo le cansa o le afecta, repitiendo una y otra 
vez el mismo "mantra", que no quiere vivir, que está fatal, y que ojala se muriera y así dejaba de hacer sufrir a quienes le quieren.

Dificil, muy dificil, yo he padecido dos depresiones y esta que se está curando lentamente es la tercera.
Se lo que decimos, como nos comportamos, como aburrimos y lo peor es que podemos arrastrar con nuestra depresión a la persona que mas nos quiere y nos está soportando.

Sabes que estás haciendo daño, lo sabes bien, mas no hay modo de evitarlo.
La efermedad en general nos hace egoistas, la depresión nos hace mucho mas egoistas si cabe, hacemos daño pero al sentirnos "tan mal" y sabiendo bien que hacemos daño poco o nada tratamos de hacer para evitar ese daño.

El ser humano siempre necesita "un paño de lágrimas" para deshogar sus penas o dolencias, con la depresión la necesidad se multiplica, necesitamos que nos escuche "esa" persona que amamos a pesar de ser conscientes de que la estamos jodiendo de muy mala manera.

Del resto se pasa, no queremos hablar ni relacionarnos, no podemos de hecho pues apenas nos sale la voz. 
No hay nada que hacer, la voz se vuelve ronca, inaudible fiel reflejo del estado anímico del sujeto.

En mi caso dos minutos hablando con Cuca, mi mujer, y ya estaba fatigado, sin fuerzas para continuar.

La situación se agrava cuando NO te sientes entendido prácticamente por nadie.
La efermedad no se ve, no se entiendo, no te falta de nada, vives en una buena casa, sin problemas aparentes, no falta el dinero, tampoco padeces una enfermedad incurable, ¿Y no quieres vivir?.

¿Hay quien entienda eso?. Nadie en realidad, por ello en mi caso procedí a aislarme quedando mal con todo el mundo que me aprecia.

Ahora mísmo que me siento mejor, si estoy mejorando, no puedo entender como "no queria vivir" pues lo pienso y no entiendo como hace nada estaba deseando morirme, es incomprensible.
Joder la vida es bella, lo mejor que se puede tener, y siempre nos proporciona momentos de sufrimiento y de mucha felicidad.

Por todo esto, si yo mísmo no me entiendo, no se como vino la depresión ni como se va, ¿como voy a pretender ser entendido?.

Hay que contar con ello, incomprensión es la norma, y que no os afecte amigos depresivos, todo irá pasando y llegará el momento en que nuevamente se abran los brazos a la vida que sigue, a salir, a ver el cielo, las nubes, charlar con un amigo o ver una buena película.
Estoy empezando a verlas tras cuatro meses de televisión apagada, igual que leer un buen libro.

Seguir luchando contra estos demonios mentales que en algún momento se irán y volveremos a disfrutar de las sencillas cosas de la vida o a sufrir por ellas, es la norma, eso es vivir y no hay nada
mas bello.





el gatufo