Un día como como hoy años ha hacía calor.
Tanto como para estar harto del verano. Y no podía más.
Tenías trabajo entonces?. Que pregunta, estoy retirado solo he venido cuidando de mi mismo, de Cuca y de mi gato "El Gatufo" durante los últimos años.
Me encontraba muy cansado y mi cabeza bullía de preguntas sin respuesta.
Aunque si que podría haber recuerdos del pasado si escribiera notas
de mis vivencias, y si, puedo aprender algo de ellas cuando de vez en cuando las releo.
Pero sobre el año pasado no necesito notas, todo sigue inmutable dentro de mi cabeza, de mi alma, o como quiera llamar a los recuerdos.
No escribo para el futuro, nadie lo conoce afortunadamente, pero si para que el pasado me sirva de alguna enseñanza.
A veces lo es, o simplemente me sirve de desahogo, justo lo que estoy haciendo ahora.
Días y días todos semejantes que no han dejado recuerdo alguno a no ser que vivas tiempos de soledad, desgracia o sufrimiento, esos días no se borran y forman parte de tus vivencias.
En esos momentos es cuando se necesita escribir, y yo no lo hacía pues no tenía ganas en absoluto de releer o ponerme a escribir.
Para que o para quien?.
Soy así, la normalidad se amontona y no deja recuerdos, solo la desdicha, el dolor o el gozo deja vestigios en mi o en tu memoria, los suficientes para recordar que sufría/as, éra/s afortunado o simplemente te sentías vivo o con ganas de seguir la lucha cotidiana.
El año pasado mucha gente estaba tan cansada o mas que yo, no podía mas de tanto sufrimiento, sin trabajo, sin casa, sin futuro. Muchos no soportaron más y se fueron.
Tomaron la decisión de marcharse para siempre y dejar de sufrir la incertidumbre de seguir vivos.
Y ahora es como si nada hubiera pasado, quien los recuerda?.
Grecia, Italia, España por mencionar algún país, desde donde se fueron los que ya no soportaban más y pusieron fin a todo, incluida su vida.
¿Quien los recuerda?. Es como si nunca la desesperación hubiera existido, no escribieron, no hay registro de su angustia, un día se fueron y ya está.
Causó extrañeza su decisión, una nota en el periódico si acaso, y que pena....nada más.
NO es mi caso, no tenía esos motivos en absoluto, pobres lo que se fueron, ellos SI tenían motivos de sobra para su desesperación.
Yo si recuerdo septiembre del año pasado, y no es por lo escrito, no escribí nada y es justo por por eso, por la ausencia de registros escritos ante la desesperación cotidiana un día y otro más.
Un momento, con quien hablo, tu que preguntas quien eres?.
Tu conciencia, o tu interior como quieras llamarlo.
Si es así, entonces seguiré no hablo para nadie, solo para mi mismo o para quien desee leer esto, no serán demasiados pues no nos gustan las tristezas ajenas, menos las nuestras.
Cuando consulto este Blog veo que en Septiembre del 2012 no escribí nada, ni una nota, igual sucedió en Octubre, pero previamente en Agosto solo hice una entrada, y en Julio hice tres relativas a los Juegos Olímpicos de Londres.
Esta significativa ausencia de comentarios resulta mas elocuente sobre lo que me ocurría hace un año que ningún otro relato que pudiera haber escrito entonces.
El sufrimiento interno persiste cuando miro hacia atrás, tardará en borrarse cuando uno piensa que se mueres, o cuando deseas hacerlo como prioridad ante el cansancio de no tener esperanzas ni cura a tu depresión.
Cuantas veces he iniciado esta especie de memoria?, tres o cuatro?, por lo menos, y ya es raro pues no inicio, escribo directo y ya está, sale sin más.
Ya habrá tiempo de releer y corregir.
Para los que se fueron no hay palabras ya. Como hojas secas y marchitas les arrastró el huracán desatado por una crisis incompresible para tanta gente.
Solo los que siguen sufriendo, o los que tienen memoria pueden recordar lo que fue el verano pasado, el año pasado, este año que continua como si nada de lo sucedido hubiera acabado con las esperanzas e ilusiones de millones de personas barridas por la llamada crisis.
Yo lo único que puedo recordar es que estaba bien jodido de verdad.
Quince kilos menos, sin defensas, una anemia brutal, me faltaban fuerzas para andar diez minutos seguidos, Rodeado de espectros cuando salía a la calle, parecidos a mi algunos, otros pirados por la bebida, el paro o la desesperación de no tener nada y así un mes seguido de otro.
Por estas fechas una gran depresión motivada por el estado físico calamitoso de este sujeto que soy o era yo mismo.
Abril, Mayo, Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre y Diciembre del 2012, notas en este blog 18 en total.
Inexistente en realidad, tal y como estaba yo.
Inexistente igual que muchos otros, lo peor es que ellos/ellas si dejaron de existir.
En mi caso sigo, escribo, mas que nunca, la misma persona y escribe como un poseso. 910 notas de mayo a septiembre, con esta 911.
Que ha cambiado?.
Exteriormente poco, el mismo o parecido calor, la misma persona pero con 15 kilos más, con valores sanguíneos adecuados y SIN DEPRESIÓN.
Somos como masilla, un laboratorio inexplicable del que pensamos tenemos el control.
Y NO, no tenemos el control.
Si lo tuviéramos muchos de los que se fueron podría leer esto, su vida hubiera cambiado, quizás a mejor, como la mía.
Quien tuvo el control en mi caso?
No lo se, acaso DIOS?.
Prefiero creer que si, que EL me salvó para hacer justo lo que hago. Pregonar, denunciar, animar, en definitiva escribir.
el gatufo
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